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| Heidiii, Heidiiiii. |
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Nun meine ich nicht dieses süßes Geschöpf aus den Bergen, nein, unsere liebliche Heidi mit süßen Bergen,langen Haaren und noch längeren Beinen: Heide Klum – und nun hat sie den Klum-Batsch.
Ich selbst bin ja – und das sage ich in aller Bescheidenheit – selbst ein Couch, ein Lebenscoach und vor allen Dingen Mental-Trainer. Durch meine erfolgreiche Arbeit konnte ich natürlich auch in den Dunstkreis der Reichen und der Schönen kommen. Ein Personal-Trainer für Liebende und Trennende.
Schwierige Aufgabe: Bei manchen, wo zentral-mental nix da ist, kann man auch nix trainieren. Lothar Matthäus z. B. habe ich von meiner Klientenliste gestrichen und der Fischer und der Schröder haben eh immer das gemacht, was sie wollten.
Bei Bettina, Frau Bundespräsidentin, da war ich sehr erfolgreich. Bettina, habe ich gesagt, wir müssen lenken, vor allen Dingen ablenken. Die schwierige Zeit der Scheidung als Ministerpräsident erregt die Öffentlichkeit und da müssen wir entgegen-erregen. Dann kam mir die Idee mit dem Tattoo – ein Tattoo? Da staunte die Öffentlichkeit, jeder redete darüber und keiner mehr über die Scheidung. So macht man das.
Zurück zu Heidi. Schrecklich nun diese Trennung. Germany`s next Topmodel mutiert zu Germany`s next Mop-Trottel. Um das Schlimmste zu vermeiden, habe ich schon das übliche Schreiben aus meinem Bausteinkasten aufgesetzt: Wir bleiben FReunde, lieben uns, die Kinder und die unüberbrückbaren Gegensätze…..
Ich hatte ihm wegen der Brücken einen sehr guten Zahnarzt empfohlen – ohne Erfolg.
Und zu Beginn der Beziehung wurde ich schon zu Rate gezogen. Heidi, hatte ich damals gesagt, Heidi denke daran, was Konfusius bei Entstehen von Konfusionen immer gesagt hat: Dein Weg ist dein Ziel. Daraufhin hat sie sich bei mir bedank: Danke, hat sie gesagt, danke für den Ratschlag: Ich nehme den Seal! |
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